ДОШКОЛЁНОК - развитие ребенка, подготовка к школе в Киеве

Главная Твой ребенок - гений Дитина і дорослі


Дитина і дорослі

Вже в ранньому дитинстві ми починаємо усвідомлювати, що велике - важніше аніж мале. Дитині не дозволяють крутити швацьку машинку, при цьому додають: "ти ще маленький". Хвилину опісля, він забирається на стіл і обережно випрямившись, поряд з швацькою машинкою, піднявши руку над головою, долонею вниз, ображено говорить -"я взе великий!". Або ж - "я вищий за тебе!" - відзначає він з відчуттям гордості, міряючись зі своїм однолітком. Незручно і неприємно бути маленьким.

Пошана і захоплення викликає велике, те, що займає багато місця. А все, що маленьке - не цікаво. Маленькі люди - маленькі й потреби, незначні їх радощі і печалі.  Вражає все велике і, можливо, тому ми говоримо: "великий подвиг, великі справи". А дитя мале, ми повинні нахилитися до нього, щоб поправити на ньому одяг або шльопнути.

А ще образливіше те, що дитина слабка. Її можна підняти вгору, підкинути, усадити проти його волі, звести нанівець всі його зусилля. А коли він не слухається, в дорослого завжди є про запас сила. У кінцевому рахунку, дитина все ж зрозуміє, що зобов'язаний підкоритися, що все одно буде так, як хочуть дорослі.

Коли це дитина може наважитися штовхнути, або ударити дорослого? А якими безневинними і звичайними здаються нам наші шльопання, волоченія дитини за руку або ж різкі, як удар батога: "ні, я ж скзала тобі!".  Відчуття слабкості породжує пошана до сили. Навіть дитина, яка старша і сильніша, може виразити у фізичній формі своє незадоволення, підкріпити вимогу силоміць, може безкарно образити іншого.

Власним прикладом ми учимо зневажливо відноситися до того, що менше або слабкіше.  Дорослі створюють машини, які замінюють ним м'язи, а ще створюють комп'ютери, замінюючі роботу розуму. І весь великий світ незрозумілий і трохи небезпечний і хочеться скоріше залучитися до нього. І тоді особливо яскраво, по контрасту, виявляється могутність дорослих і немічність дітей. Ще б, дитя таке маленьке, і такий слабеньке, і живе ще мало, і нічого не читав і, звичайно, нічого не знає.

І топає безпорадне дитя з лялькою або підручниками в руках, смутно усвідомлюючи, що за щось, незрозуміле йому, старші його каратимуть або милуватимуть. Для старших дуже мала значущість того, що ще не дозріло, але ця мірка зовсім непридатна для людини.

Дорослі пестять, піклуються і навчають свою дитину і тому він всім їм зобов'язаний, всім повинен. Ми, батьки, дуже дивні істоти - якщо на початку ми вчимо нашу дитину ходити і користуватися різного роду речами, то потім ми вимагаємо від нього, щоб він сидів тихо і нічого не чіпав. Наше відношення до дітей дуже схоже на стосунки до речі, яку ми кому-небудь подарували. Нам хочеться, щоб дароване нами використовувалося певним чином, щоб цю річ берегли і, звичайно ж, щоб нам були завжди вдячні за наше благодіяння. Подарувавши річ, ми все ще не розлучаємося з нею.

Передбачаючи можливі результати яких-небудь дій, ми намагаємося заохочувати достоїнства і пригнічувати недоліки. Ми постійно вказуємо і застерігаємо і це незрідка робиться з позицій, з яких дитина відчуває себе нічим, а нас всім. І ми гордимося подібного роду нашими стосунками з дітьми. Для себе ми залишаємо право розпоряджатися і вимагати слухняності, а дитині - підкорятися і пам'ятати, що вона ще маленька, а його доля участі в житті може бути, з часом, ще виросте.

Ми доручаємо і перевіряємо виконання дорученого, щоб воно відповідало нашим позиціям і нашим бажанням, а у всьому іншому - "не слід сунути ніс не в свої справи!"  Дуже часто стосунки між дорослими і дитиною заповнені суцільними "не можна", в яких дидитині розібратися і зрозуміти абсолютно неможливо. У дорослих все повинно бути впорядковано і своєчастно, все повинно бути в межах дозволеного.

Навіть убогий може розпоряджатися своєю милостинню так, як йому цього бажається, в той же час дитина повинна звітувати за кожну річ, отриману в особисте користування від дорослих.  Можливо, тому ваше дитя збирає, на вашу думку, всякий непотріб: якісь залозки, намистинки, шнурки. Адже це - речі, на які ви зовсім не звертаєте увагу, тому вони належать йому неподільно.

І ми вимагаємо, замість тих благ, що надаються дитині, щоб він нам поступався, "добре" поводився, а якщо що-небудь йому потрібне - просив, але ні в якому випадку не вимагав, оскільки прерогатива цього неподільно належить лише нам, дорослим. І якщо поглянути об'єктивно, то подібного роду матеріальна залежність не може бути моральною. Але, на жаль у нас, дорослих, частіше всього дві моралі. Те, що ми вважаємо за аморальне для іншого, не завжди аморально для нас самих.

У багатьох випадках ми нехтуємо дитиною, думаючи, що він не здогадується або не передчуває. Ми нехтуємо, тому що вважаємо, що він не знає життя дорослих, не знає наших підйомів і падінь. І тому дитину легко обдурити, приховати від нього істину або взагалі її ігнорувати.

Ми передбачаємо що наше дитя, не маючи досвіду, думає, що життя просте і легке. У нього є тато й мама; один заробляє, інший - купує. Вільний від матеріальних турбот, від спокус і сильних потрясінь, він не може про них судити, не може зрозуміти, що дорослі його розгадують вмить, розкривають дитячі незграбні хитрощі. А може і ми помиляємося, бачивши в дитині лише те, що хочемо бачити? А може бути дитина, яку ми не зрозуміли, таємно страждає?

Ми впокорюємо світ, і на тлі цієї грандіозної роботи несерйозними здаються дитячі капризи і протести; дитячий демократизм не знає ієрархії значущості подій і станів. Для маляти однаково  важливі і страждання напівголодної кішки, і незаслужено ображеного однолітка.

Ми нехтуємо дитиною, тому що вважаємо, що у нього попереду ще все життя і він ще все встигне. І ми кажему дитині "відчепись", вважаючи, що у нас так мало часу і у нас є справи поважливіше.

А зараз він ще дуже малий, і за ним треба наглядати, не зводячи око, як би він чого не наробив. Наглядати і наглядати, і ніяких самостійностей, жодних недозволених дій або емоційних реакцій. Необхідно постійно стояти на варті дієти, норм активності, відпочинку і сну. Як довго? Завжди. Дитина для батьків завжди залишається істотою, яка треба опікати і контролюровати, навіть тоді, коли у нього самого з'являються діти. І дитина, не дивлячись на всі зусилля вирватися з під опіки дорослих, інколи так і не зможе цього зробити, і залишиться інфантильним на все своє життя. Недаремно існує такий гіркий жарт, в якій чоловік нарікає на своїх батьків, які "не можуть прогодувати його всього лише до його пенсії".

Маля, на нашу думку ще не розуміє що важливе, а що не важливе. Він ще не знає, що таке систематична праця і ми постійно повинні долати його капризи і витребеньки, щепити йому обережність і передбачливість, уміння передбачати і навіть передчувати.

І це все тому, що ми дорослі - досвідчені і знаємо, що світ повний небезпек і пасток, небезпечних випадковостей і катастроф. Дитину треба попередити, щоб не сталася з ним яка-небудь біда. Щоб потім нам, дорослих, ні в чому не докоряли.

Нам здається, що до нашої дитини прилипає все погане і все порочне. Вона охоче слідкує найгіршим прикладам. Ми бажаємо їй добра, хочемо передати їй весь наш досвід. Ми вважаємо, що лише ми знаємо, "що таке добре і що таке погане" і пропонуємо безкоштовно скористатися нашими знаннями, а вона тягнеться лише до поганого. Ось і доводиться стежити, щоб слухався і з двох доріг не вибирав найгіршу.

Але, не дивлячись ні на що, ми все-таки любимо наших дітей. Вони наша надія і наше щастя. Вони світло нашого життя.  Чому ж тоді, незрідка, вони для нас немов непосильний тягар? Звідки з'являється у нас неприязнь до нашої дитини?

За матеріалами книги П.Зорін "Твоя дитина - геній".

 

Для добавления комментария необходима регистрация и авторизация.

Реклама



Авторизация



Дочери собираются утром в школу. Младшая - первоклассница - просит старшую, восьмиклассницу, дать ей линейку. Старшая возмущается:
- Почему я должна тебе что-то давать? Сегодня тебе линейка нужна, завтра моя одежда, а послезавтра ты что, мой мозг попросишь?!
Младшая отвечает:
- Мозг не надо. Я его мерила - он мне мал.