ДОШКОЛЁНОК - развитие ребенка, подготовка к школе в Киеве

Главная Твой ребенок - гений Дорослі і дитина


Дорослі і дитина

Ще задовго до того, як він, з'явившись на світ, міг криком привітати весь навколишній світ, у сім'ї виникають перші ознаки розгубленості і роздратування. Тривалий період підготовки до майбутніх пологів завершується неспокійними ночами і додатковими витратами. І немає в будинку ніякого порядку, і все стало менш привабливим і менш визначеним. Разом із кислим запахом пелюшок і пронизливим криком малюка в сім'ї починають виникати розбіжності, лізуть на поверхню суперечності поглядів і стосунків, і стає важко домовитися. Доводиться весь час бути напоготові, щоб не дозволити розростися в конфлікт напруженню, що з'явилося з якогось приводу. І доводиться терпіти і чекати, і грати в "контрольовану дурість", щоб тільки залишитися в межах допустимого.

І ми живемо очікуванням того часу, коли він, нарешті, стане на ноги, коли він, нарешті, сам сяде на горщик, коли він, нарешті, сам буде возити ложкою з чашки в рот. Але ми не очікуємо, що він буде плутатися під ногами, що він буде лізти у всі щілини, хапати і тягнути зі столу скатертину, тягнути за шнур гарячу праску, намагатися потрапити у дірочку розетки шматком дроту або цвяхом, повертати вимикач на газовій плиті. І взагалі в цей період їх життя вони мають підвищені здібності завдавати шкоди і протистояти розумній волі батьків, бути нечепурами а і деспотами, робити тільки те, що їх душі завгодно.

І поступово наростає невдоволення на дітей через недосипання вночі, через ранні вставання вранці, зім'яту і розірвану газету, плями на скатертинах і шпалерах, обмочені килими, розбиті окуляри і вази для квітів, пролитого молока і додаткових непередбачених витрат. І, крім цього, виникає ще безліч інших несподіваних проблем, що викликають стан фізичного і психологічного дискомфорту. Воістину, бути батьками - це важке заняття вимагає терпіння, наявності розуму й такту в такій складній несподіваній обстановці. Іноді буває, що батько не витримує і залишає вирішувати всі виниклі проблеми іншому із подружжя (частіше дружині)! а бувають і такі, які залишають вирішувати всі ці проблеми державі.

І ще бувають різні думки. Кожна людина має свою думку з кожного питання, і іноді ці думки бувають діаметрально протилежні. Зазвичай думки бабусь не збігаються з думкою батьків і в результаті дитину буквально розривають на частини, намагаються зробити дитину краще, інші хочуть самі перед дитиною виглядати хорошими. Останніх чомусь не хвилює, у що вони перетворюють малюка.

Нерідко, маленький хитрун буває причиною дебатів і розладу між дорослими, і в результаті завжди хтось незадоволений чи ображений. За поблажку одного, дитина відповідає перед іншим.

Іноді за уявною добротою ховається проста недбалість і дитині доводиться відповідати за чужу провину, а іноді дорослим рухає потурання або, ще гірше, користь, коли дорослий намагається заслужити добре ставлення до нього дитини. І діти це моментально розуміють і використовують у своїх корисливих цілях. Коли дорослі у питаннях виховання дитини тягнуть в різні боки, то вони руйнують її, роблячи його хитрим, підлим, брехливим, егоїстичним.

Нас задовольняє, коли наша дитина слухняна і не доставляє зайвого клопоту, коли вона не заважає і не вередує. Нас у цей час чомусь не турбує, що ми виховуємо безхребетного спадкоємця, з рабською психологією. Прикро стає  пізніше, коли у нашого нащадка виникне необхідність виходити у світ, спочатку світ малюків, а потім світ підлітків. Це дуже важкий період, як для самої дитини, так і для її батьків.

Нам здається, що замість того, що ми їй даємо добровільно, дитина зобов'язана старатися і винагородити нас за наші зусилля своїми успіхами; зобов'язана погоджуватися, розуміти і вміти відмовлятися від своїх домагань і, звичайно ж, відчувати до батьків глибоку вдячність хоча б за те, що вони народили її.

Потім, коли дитина піде до школи, пильність подвоїться і відповідальність зросте. Тепер ще й перед школою. І одночасно виникнуть сутички суперечливих повноважень.

Дуже часто батьки потурають дитині, тому що в душі вважають, що вони винні в тому, що дали їй життя, принесли шкоду, обділили, були надмірно жорстокі. Іноді мати шукає виправдання недоліків дитини в тому, що вона хвора, хоча хвороба може бути уявною, тому, що він росте без батька, хоча при батькові вона б виправдовувала дитину тим, що батько у неї такий поганий; виправдовує її недбалість, звинувачуючи всіх, з ким зустрічається її підростаюча дитина. І це викликає сумніви в компетентності матері, а може бути в її упередженості.

Ми значно рідше порадники і втішителі, а частіше - суворі судді для своєї дитини. Підхід з позицій суворого судді в якійсь мірі призводить до того, що індивідуальні бунти виникають рідше, але зате сильніше й наполегливіше. А, отже, необхідно посилити нагляд, подолати опір, цим самим застрахувати себе від несподіванок. І поступово вихователь зісковзує все нижче і нижче. Все більше і більше не довіряє, вимовляє, звинувачує і шукає способи, щоб не допустити повторення проказ і необгрунтованих вимог. Все частіше забороняє і примушує, не хоче бачити старань дитини краще виконати те, про що її просили, не хоче помічати спроб малюка удосконалюватися у своїх діях.

Існує помилкова думка, що від дружнього спілкування діти нахабніють і відповіддю на доброту буде недисциплінованість і безлад. Так, це дійсно буває, коли доброта підміняється безпечністю, невмінням і безпорадною дурістю. Адже не секрет, що і серед батьків і серед вихователів дитячих установ нерідко зустрічаються люди нікчемні, не здатні на жоден відповідальний вчинок.

Буває, що дорослі, заграючи з дітьми, цим самим хочуть швидко і дешево, без труднощів увійти в довіру. Хочуть порезвитися, якщо в хорошому настрої, а не розумно організувати заняття малюка (або малят). Іноді такого роду потурання змінюються нападами поганого настрою, що в кінцевому рахунку, призводить до того, що діти в кращому разі перестають поважати їх, а в гіршому - перестають рахуватися з ними, і навіть зневажають їх.

Іноді дорослому здається, що дитину легко переробити, переконуючи і ласкаво навчаючи, варто лише зворушити і виманити обіцянку виправитися. Такий вихователь дратує і набридає. Іноді зовні це виглядає як дружба, союз, а на ділі постійні вороги і кривдники. Звичайно, до таких дорослих у дітей з часом виникає зневага, і ні про яку повагу, звичайно, і мови бути не може.

Ми, дорослі, часто настільки некритичні, що думаємо, що ласки, якими переслідуємо дітей, викликають у них прихильність до нас. Більш правильним було б, якби ми вважали що пестячи дитину, ми самі приймаємо його ласку, шукаємо в ній захисту від самотності, намагаємося заповнити відсутню нам увагу. Обіймаю, тому що мені сумно. Поцілунок, тоді дам іграшку.

Не думаючи, ми вже давно розподілили значимість життя. Одне важливе і почесне, а інше - що поблажливо нами допускається - менш цінне. Ми говоримо: дитина - майбутній чоловік, майбутній працівник. Що вони ще тільки будуть, і всерйоз їх потрібно сприймати тільки в майбутньому. А поки дозволяємо милостиво їм плутатися під ногами, але без них нам все-таки зручніше.

Але діти становлять значний відсоток людства. Діти завжди були і завжди будуть, і дитячі роки - важливі роки в житті кожної людини.

У Стародавній Греції і в Стародавньому Римі за певних обставин дозволялося вбивати дітей. У середні віки рибалки виловлювали з води втоплених немовлят. У сімнадцятому столітті жебраки продавали своїх дітей, а у Соборі Паризької Богоматері їх роздавали безкоштовно. І по теперішній час їх кидають, коли вони - перешкода.

У наше століття сексуальної революції зростає число позашлюбних дітей, підкинути, безпритульних, розбещених, і закон далеко не в достатній мірі захищає їх. Нам ще багато чому треба вчитися, і багато законів треба створювати заново.

У наш час багатих і бідних, вік спадкоємців і акціонерів, власників і співвласників величезних статків, - скільки із загальної суми належить дитині, скільки падає на його долю не з ласки, не як милостиня? Уважно подивимося, скільки ми виділяємо в користування дитячому народу? Яким має бути розподіл і чому має дорівнювати їх спадщина. Чи не позбавили ми дітей їх законної частки?

Дитина не дурна; дурнів серед них не більше, ніж серед дорослих. Ми, дорослі, часто нав'язуємо дітям безглузді некритичні, нерідко нездійсненні вказівки. Іноді розумна дитина в подиві зупиняється перед агресією уїдливої сивочолої тупості.

Кожна дитина має майбутнє, але в нього є і минуле, і багато часу сумних самотніх роздумів. Так само як і дорослі, вона пам'ятає і забуває, логічно міркує і помиляється, вірить і сумнівається. Вона, наче іноземець, не знає ще мови та напрямки вулиць, не знає законів і звичаїв, не завжди здогадується попросити або запитати і, звичайно, їй ще потрібен той, хто чемно і спокійно відповість на всі її питання.

Ми часто через своєю черствість і бездушність, а нерідко через свою елементарну безграмотність, буркнем щось незрозуміле на запитання нашого маленького іноземця, навмисно або через незнання, вводячи його в оману, тому що для нас важлива наша власна значимість, незалежна від нашого вмісту. Ми забуваємо, що сьогоднішні спроби дитини подолати невміння і незнання - це шлях до її майбутньої досконалості.

І дивно як ще вдається дитині отримати необхідні навички і знання при нашому до неї відношенні. Як і де їй вдається отримати те, що потім стане фундаментом її майбутнього інтелекту! Все-таки дивно талановитий цей народ - діти! Підслухав, підглянув, здогадався, і на наш подив, до шкільного віку вміє читати і рахувати, і до того ж, навчився розуміти і адекватно користуватися правилами взаємин між людьми.

У перші місяці і роки свого життя дитина схожа на губку, що жадібно вбирає знання. І за чиєїсь гнилої філософії саме цей період ми тримаємо його на голодному інформаційному пайку: "не можна позбавляти дитини її дитинства" - заявляємо ми. Вже з перших днів свого життя у ньому відкриваються по черзі найрізноманітніші здібності але, залишаючись незатребуваними, закриваються. Вони - поети і щось ритмічно белькочуть, вони - художники і олівець носиться з кінця в кінець листа паперу, вони співаки, вони танцюристи і ще багато чого, що відкрите в ранньому дитинстві і не підхоплене дорослими, згасає.

На відміну від нас, дорослих, діти - геніальний народ, а ми їх старанно усереднюємо за образом і подобою своєю.

З чого почати виховувати дитину? Я думаю, з любові до неї. На жаль, у відносини з дитиною нерідко приєднується торговельний принцип, оцінний. Якщо дитина щось зробила, на нашу думку, погане, то вона погана. Зробила хороше - хороша. Наше ставлення до малюка - це відповідна реакція на його поведінку і ставлення до нас. Звідси: "що посієш, те пожнеш", "а за що тебе любити?". Людська любов, як міновий товар: "ти мені, я тобі". Це не справжня любов. Це взагалі не любов. У подібних випадках треба говорити про реакцію его, ненаситного его, яке постійно вимагає задоволення і ніколи не отримує його в тій мірі, в якій би воно хотіло.

Справжня любов - вона як світло сонця, що сяє і хорошій, на нашу думку, людині і поганій, не вимагаючи від них натомість нічого. Кохана людина не може бути нестерпною, вона не може бути неприємною, поганою, він не може бути байдужою. Нестерпними можуть бути деякі її особливості, неприємними її слова, її поведінка, але любов - це стан люблячого, яке немов потік витікає з нього незалежно від особливостей того, кого любиш. І якщо цей потік вичерпується по кожній нагоді, то, ймовірно, це зовсім не любов, а тільки прихильність або почуття обов'язку. Хоча почуття обов'язку це теж велике почуття і не кожна людина здатна його мати.

Далі, розуміння. Нехай це спочатку виглядає як спроба зрозуміти, потім це стане прагненням зрозуміти і, нарешті, станом своєрідного прислухання до іншого, прагненням прийняти точку зору іншого, коли більша частина тебе самого є на боці іншого. Адже не просто так інший щось робить, є ж на це якісь причини.

Нам важко зрозуміти дітей, тому що ми вийшли зі свого дитинства і забули його. Ми намагаємося міряти вчинки наших дітей міркою дорослого. Але не можуть бути для дітей і дорослих одні й ті ж мірки. Постарайтеся зрозуміти дитячу логіку.

І, нарешті, допомога. Ваша дитина постійно потребує вашої допомоги, хоча, навчившись говорити, може постійно повторювати: "я сам!"

Ваша допомога - це ваше прагнення сприяти її ненаситній жадобі знання. Все зрозуміти, все спробувати, про все мати своє представлення. Ваша допомога дитині - це ваша жертва, це повернення боргів вашим батькам, хай невміло, але все ж таки які виховали вас.

Але нехай це не стане неоплатним боргом перед вами ваших дітей. Свої борги вони будуть віддавати своїм дітям.Так будемо ж і ми віддавати своїм дітям борги не формально, коли нас до цього змушують обставини, будемо пам'ятати, що кожен наш крок і кожне слово можуть формувати як розумну, чуйну і цікаву людину, так і нікчемну та потворну її подібність.

 


 
 

Для добавления комментария необходима регистрация и авторизация.

Реклама



Авторизация